Uma postagem do instagram que resolvi publicar aqui também

É difícil não querer perseguir um padrão de beleza, ficar imune. É duro conviver com a constante insatisfação. Ao mesmo tempo a culpa por se sentir insatisfeito quando existem tantos problemas mais sérios por aí. Problemas? Mas onde está o problema? Eu só tenho a agradecer e tenho consciência disso, mesmo com meu manequim 46. É claro que eu queria me sentir bem com qualquer roupa que eu quisesse usar, seja um shortinho, uma blusinha cropped ou um biquíni. Sem querer esconder as gordurinhas, as coxas grossas demais... Eu sinto saudade do tempo em que fui mais magra. Continuo tentando aprender a ter hábitos mais saudáveis... (Mas nem sempre com afinco rsrs) Seria hipócrita se dissesse que acho lindo celulite e banhas balançando. É bom se sentir mais leve. Mas sabe o que é engraçado? Mesmo quando estive magra eu já não me sentia tão bem assim. Ainda me comparava com outras mulheres e muitas vezes sentia as mesmas inseguranças que sinto hoje com meus quilos a mais. E assim como eu, vejo inúmeras mulheres. Quantas de nós nunca se sentem bem como são? ( e não estou falando só de gordinhas) É triste isso porque o tempo passa e quanto tempo nós desperdiçamos nos sentindo assim? Pra lá na frente sentirmos saudades de quando éramos mais jovens... E tudo que vamos pensar é em como não demos valor a nossa juventude e como não enxergamos antes o quanto éramos perfeitas e como nosso corpo era incrível! E além do mais, não viemos para o mundo para um concurso de beleza. Não precisamos ser melhores nem mais belas que ninguém. A gente só precisa ser plenamente. Vamos cuidar do nosso corpo pq é nosso instrumento. Mas não vamos esquecer que somos muito mais do que isso. A vida tem me ensinado a me amar do jeito que sou. A me amar e a não ser tão cruel comigo mesma. Mais do que a beleza, acho importante buscar o equilíbrio. Ele leva ao bem estar. E pra mim sinto que isso vem com o desapego. A beleza não deixa de ser uma consequência. #reflexão #autoestima #selfportrait#mulher

O terrível efeito sanfona!!!!

Eu não aguento mais esse tal efeito sanfona!!!!!! Em apenas dois anos eu emagreci quase dez quilos e engordei novamente, emagreci oito e engordei novamente. E não estou falando de engordar só parte do que tinha perdido, mas sim, TUDO!! Já é tão difícil conseguir frear a compulsão alimentar, ir regularmente à academia, e quando finalmente parece que estou me habituando a um novo estilo de vida, algo acontece e eu acabo voltando pra a estaca zero! Quando consegui emagrecer pela segunda vez seguindo o programa do Vigilantes do Peso por conta própria como disse no último post, eu estava indo tão bem! Já estava com um corpo ótimo, com a pele mais lisa e e firme (também com ajuda de massagens redutoras que eu estava fazendo duas vezes por semana)... e aí novamente deixei tudo que eu tinha conquistado ir por água abaixo! Como isso é desanimador! Estou naquele momento em que você sabe que tem que agir, porque já está no limite, mas se sente sem disposição para recomeçar. Faz meses que não vou pra a academia e venho comendo todas as besteiras do mundo. Parece que quando vou mal em uma coisa preciso ir mal em todas as outras para o desastre ser completo mesmo! Por que não basta deixar de malhar, tem que comer feito uma louca. Não basta comer feito uma louca e não malhar, nem água tenho bebido direito. Parece que tenho que fazer tudo ao contrário daquilo que já estou ficando careca de saber que é o certo. :/ Hoje acordei pensando em recomeçar, mas já me descontrolei na hora do lanche porque bateu uma fome e uma dor de cabeça terrível. Acreditei que eu merecia dar uma "relaxada" e acabei comendo um croissant gigante que tem na lanchonete daqui do trabalho com um copo de suco cheio de açúcar. É... eu tenho fé de que um dia eu aprendo.

Boas Notícias

Pessoal, depois do último post eu realmente tentei começar a tal dieta do Dr. Dukan. Não deu muito certo porque achei que comer só proteína não estava funcionando direito... Mas serviu pra uma coisa: consegui dar uma freada naquela compulsão por comer. Então retomei o programa do Vigilantes do Peso, mesmo sem voltar a ir pra as reuniões. Estou fazendo por conta própria, seguindo bem direitinho, já na quarta semana. Além disso, renovei meu plano anual na academia e estou malhando praticamente todos os dias! Fazendo musculação e aulas de bike. Não é ótimo? Fazia muito tempo que não me sentia tão determinada! E só isso já me faz muito feliz. Tinha que vir compartilhar com vocês. :)

Estaca zero :(

Acabou que recuperei todo peso que tinha perdido no ano passado. Realmente, voltei à estaca zero. É triste mas é preciso fazer todo um trabalho interno para não desanimar de vez e engordar ainda mais. Quem tem tendência a engordar sabe que se não temos cuidado o nosso peso é uma curva que só faz crescer. Estou pensando em fazer aquela dieta do Dr. Dukan, pra ter um resultado mais rápido e aí quem sabe recuperar o ânimo. Semana passada fiquei chateada porque novamente pensaram que eu estava grávida. Ai, que coisa mais constrangedora e desagradável! Estou cansada de passar por esse tipo de situação... O pior é que quando fico chateada minha ansiedade fica maior ainda. :/ Oh! Ciclo cruel!!! Preciso dar um jeito nisso aí... Espero no próximo post ter boas notícias. 

Idas e Vindas da GULA!

É, estava tudo indo muito bem, como disse no último post. Mas sorrateiramente os velhos hábitos voltaram a reinar. Comecei abrindo pequenas exceções no mês de dezembro, as exceções continuaram em janeiro, depois se tornaram a regra em fevereiro e sinto que tenho que retomar as rédeas da situação antes que recupere todos os quilos que perdi! Fora que ainda preciso perder um bocado! Não quero ter que voltar para a estaca zero! Não consigo associar a sensação a outra coisa que não seja uma droga, um vício. Uma vez que a gente começa a se iludir que tem o controle, a coisa desanda e a gente se afunda outra vez naquela compulsão! Affe... eu estava tão feliz, achando que nem estava sentindo tanta fome, como se meu corpo estivesse atingindo um equilíbrio. E agora, de novo minha barriga parece um saco furado e tenho vontade de comer o tempo inteiro! O pior é que o fato de ter parado de seguir a dieta fez com que eu desanimasse também de ir pra a academia. Resultado: faz um mês que não malho! Isso é pra eu ver que não é de uma hora pra outra que a gente cria novos hábitos. E sem perseverança, sem levar a sério, nada vai adiante. 

Parei de ir pra as reuniões do Vigilantes também... não sei se foi um bom negócio.  Mas o fato é que eu estava indo e não estava mais seguindo mesmo assim. Às vezes acho que um acompanhamento psicológico seria útil. Essa compulsão que sinto é um sentimento de ansiedade, que me faz comer às vezes até passar mal! E fazer coisas patéticas, como comer "escondido". Sei que não é tão normal... Embora seja absolutamente normal não ser totalmente normal! rsrs Sobretudo hoje em dia. Mas isso é tão ruim... A auto-estima volta a ficar baixa e vem uma sensação  de desânimo, de inércia, de falta de coragem, de fracasso. Isso significa que é hora de dar a volta por cima! De novo...

Quem é vivo...

... sempre aparece!!! ( e eu tô meio sem foto, por isso essa do reveillon! hahaha) 

E acontece que estou voltando com 8 kilos a menos do que eu tinha quando parei de postar! 

Olha só que coisa boa!!!

Pois é minha gente.. finalmente uma coisa está funcionando para me deixar mais disciplinada e focada no meu objetivo de emagrecer. Entrei para o Vigilantes do Peso, que vocês já devem conhecer. Seguindo o programa deles de pontos e fazendo exercícios físicos, estou conseguindo perder uma média de 1 kg por semana. É muito bom! Dei uma relaxada em dezembro, acabei ganhando 1 kg, mas só na última semana, quando voltei a seguir o programa, já perdi mais 1,2 kg! \o/  Estou animada e voltei a frequentar a academia bem direitinho nessas duas últimas semanas. Esta semana mesmo fui todos os dias! Espero continuar assim! É muito bom ver os resultados aparecendo! Já diminui um número de manequim e minha autoestima está bem melhor! Recebi muitos elogios, o que também sempre é um estímulo pra a gente, né? 

E vocês? Como começaram o ano? Com pique para ser ano novo, peso novo? Então vamos nessa!!!

Autopreconceito é o pior de todos

Ontem eu fiquei pensando  e cheguei à conclusão de que sou muito preconceituosa comigo mesma.  Que os gordos sofrem preconceitos isso não é novidade nenhuma. Mas talvez eles sejam a classe que mais é preconceituosa consigo mesma. Negros, por exemplo, também sofrem com o racismo. Mas geralmente eles têm orgulho de sua raça, de sua cor. Mesmo assim é doloroso. Imagina quando a própria pessoa se discrimina. Aí a dor é ainda maior. Claro que tem muito gordinho bem resolvido também e que não está nem aí pra a opinião alheia. Mas acho que muitos não conseguem se aceitar. E eu, infelizmente, incluo-me nesse segundo grupo. Por razões que provavelmente Freud explica e que certamente vêm lá da minha infância, a minha autoestima é inversamente proporcional ao meu peso na balança. Quanto mais ele sobe, mas ela vai lá pra baixo... E sabe o que é pior disso? Geralmente a baixa autoestima anda de mãos dadas com a inveja. Porque surge aquele péssimo costume de se comparar com os outros e parece que todo mundo é melhor do que a gente. E eu, sinceramente, odeio quando me sinto assim. 

Você podem estar se perguntando, o que foi que aconteceu pra eu ter ficado desse jeito... Na verdade, estava tudo bem. Tenho malhado praticamente todos os dias na academia e estou me alimentando de forma mais saudável, evitando as porcarias e os exageros. Começo a sentir aquelas primeiras e sutis mudanças. E isso estava me deixando animada. Mas aí... Aconteceu que ontem fui para um happy com minhas amigas. Antes fui com uma delas numa loja dar uma olhada na nova coleção que havia chegado. Simplesmente eu tinha aquela nítida sensação de que quase nada lá ficaria bom em mim, no meu corpo... Enquanto isso, minha amiga, linda, magra e loura, ficava perfeita em tudo que ela provava. Além disso, até a forma de tratamento das vendedoras era diferente em relação a mim. Vocês podem achar que é complexo meu (certamente é também)... Certamente a diferença era porque eu não estava tão arrumada e parecia mais pobre do que minha amiga também! rsrs Mas enfim... fiquei me sentindo meio mal com a situação. Depois, quando encontramos as nossas outras amigas, todas lindas e magras também. Fiquei me sentindo tão sem graça... E aí, teve uma hora que conversamos sobre moda e sobre coisas que não ficam bem em todo mundo... Comentamos que eu, apesar de ser uma blogueira de moda e viver postando tendências e fotos inspiradoras de estilo, maquiagem, etc... não sou uma pessoa tão vaidosa na "vida real". Não me produzo muito no dia a dia e sou muito básica.  Respondi que tem coisas que eu acho lindas mas que acho que não ficam bem em mim. Isso faz sentido e pode até mesmo ser chamado de bom senso. Mas até que ponto isso não é forma de autopreconceito? Fiquei pensando se não estou esperando para ser vaidosa e me arrumar apenas quando for magra, como se eu, como sou agora, não merecesse o gostinho de sair linda, bem vestida e maquiada, mesmo com os meus quilos a mais. É claro que eu acho isso uma tolice e contra tudo que eu acredito. Mas na prática, é exatamente o que acabo fazendo. E é uma coisa que decidi mudar.